25 tecken på att du börjar bli gammal.
1. Dina växter hemma håller sig vid liv, och ingen av dem går att röka.
Växter existerar inte i mitt hem, eftersom; de inte håller sig vid liv. Det minsta. Fast nu har jag fått importerad aloe vera fr Australien. Den e fortfarande grön, men jag vet inte om den växer på höjden.
2.Att ha sex i en 80-säng är helt uteslutet.
*Levande-frågetecken-minen*
3. Du har mer mat än öl i kylen.
Det e sant. Men jag vet inte många svenskar som för jämnan har en kyl fylld med öl.
4. Klockan 6:00 är det dags gå upp. Förr var det dags att lägga sig vid samma tidpunkt.
Eller så är man på väg att gå och lägga sig runt 6-snåret efter mkt härj, men inser istället att det bara är dax att sätta igång kaffebryggarn och hoppa in i duschen. Play hard.
5. Du hör din favoritsång i hissen.
Det finns inga musikhissar i Falun.
6. Du tittar på vädret på TV.
Det e November, i Sverige. Ingen väderprognos behövs. Vippa och gråt.
7. Dina vänner gifter och skiljer sig, istället för 'gängar' och 'dumpar'.
THIS IS TRUE! Check!
8. Du går från tre månader ledigt om året till fem veckor.
5 veckor.. om det vore så väl..
9. Jeans och t-shirt är inte längre att 'klä sig fint'.
Inte??!
10. Det är DU som ringer polisen, när de där &%@# grannungarna inte sänker volymen på stereon.
Polisen kommer självmant till Järnet.
11. Äldre familjemedlemmar drar sig inte längre för att dra snuskiga skämt i din närhet.
Men kiss & bajs skämt är förbjudna, av ngn anledning.
12. Du vet precis när ICA stänger, men inte McDonalds.
Nej, men mamma brukar veta. Eller nåns mamma.
13. Din bilförsäkring blir billigare, men amorteringen blir högre.
Herr Ahlgrens bilförsäkring e jättebillig.
14. Du matar hunden med av experter rekommenderad föda, istället för gårdagens pizzarester.
Mina råttor får varierad kost.
15. Du får ont i ryggen av att sova på soffan.
I nacken iallafall. Och blir blöt (slemmig e så slemmigt att skriva) av allt dreggel.
16. Du tar tupplurar på dagen.
Sova e bortkastad tid.
17. Middag och bio är hela dejten, istället för bara början på en.
Ja vad mer finns det att ta sej för i denna socken..
18. En 150-grammare med pommes klockan 3 på morgonen vänder uppochner på din mage, istället för att lugna den.
Säkerligen. Men Sibylla har vegetarisk.
19. Du går till apoteket för att köpa Ibuprofen och magsyredämpande, istället för kondomer och graviditetstest.
Har aldrig köpt kondomer i hela mitt liv. Graviditetstest däremot.. 20. En 40-kronorsflaska med vin är inte längre 'grymt bra'.
Nej, huga.
21. Du äter riktig frukost vid frukostdags.
Ibland.
22. 'Fan, jag kan inte dricka på samma sätt som jag gjorde förr...' ersätts av 'Jag kommer aldrig mer dricka så mycket!'
Eller “Jag kommer aldrig att dricka MER!”
23. 90 % av tiden du spenderar framför datorn är faktiskt arbetsrelaterat.
Tyvärr inte.
24. Du dricker ett par öl innan du går till baren, för att spara pengar.
Och en flaska tequila.
25. Du gratulerar dina vänner när du får höra att de väntar barn, istället för att utbrista 'Åfan! Vad har du nu gjort?!?'
Och avslutar med att fråga vem den lycklige fadern är.
Och som bonus...
26. Du går igenom hela listan och försöker desperat hitta en punkt som på ett eller annat sätt inte stämmer in på dig och ditt gamla arsle. Sen skickar du vidare detta till alla dina vänner, eftersom du vet att de också kommer ta åt sig av det. Så nu vet du varför jag skickade detta till dig...
Yeah yeah, what-everrrrrr..
GO OBAMA!
